神足のプロフィール
あなたは10代・20代の頃、楽しかったですか？
私は全然楽しくありませんでした。泣
そんな、悲しい青春時代を過ごした私が、就職活動に失敗し、人生をかけた夢にも敗れた、挫折のストーリーをお話しします(笑)
ただし、バッドエンドではありません。
人生に行き詰まった私が、その後どう変わっていったのか。
なぜ変わることができたのか？
そんな紆余曲折のストーリーをご紹介します。
灰色の青春時代
10代20代の頃の私は、まるで灰色の青春時代を過ごしているような感覚でした。
まず、人付き合いがとても苦手でした。
友達は少なく、恋人もできない。
そのくせ、人にどう思われるのかを極端に気にしていました。
よせばいいのに、飲み会の誘いを断れず、参加したはいいが、当然談笑の輪には入れない。
テーブルの隅で下を向き、余ったサラダを食べ続けるだけ。
寂しさと惨めさで押し潰されそうになりながら…
その頃のトラウマからか、おっちゃんになった今でも、たまに飲み会で恐怖を感じる瞬間があります(笑)
そんな私は、新卒で入った会社を２ヶ月で辞め、以降はずっとフリーターかニート。
小説家を目指していたのですが、その小説の方も結果は出ない。
新人賞の一次選考にすら、かすりもしませんでした。
将来の見通しが全く立たない中で、自分が何者で、どこに向かって進んでいるのか？
本当に正しい道を進めているのか？
自信が持てないまま、時間だけが過ぎ去っていきました。
苦悩の30代前半
30歳を過ぎると、いずれ訪れる「死」やその先にある「宇宙の終わり」について、考えさせられる時間が増えていきました。
小説を書くことに喜びを感じる瞬間は、確かにありました。
創作することは楽しかったし、生き甲斐だとさえ思っていました。
でもその一方で、何かが足りないというか、どこかに小さな棘が刺さっているような、かすかな違和感を感じていたことも事実です。
でも、その時の私には、それが何なのか、わかりませんでした。
何より、やりたいことができているのだから、結果もいずれはついてくるはず、と固く信じていました。
とはいうものの、いつ成功するかもわからない中で、アルバイトをしながら、ひたすら原稿用紙に向かう日々というのは、精神的に辛いものがありました。
同世代の人達が会社で出世し、スキルや経験を積み重ねている中で、自分は……と考えてしまう。
他のことを楽しむ心の余裕なんて、とてもあったものじゃありません。
正社員をしている人や、資格を持っている人に嫉妬したことも、一度や二度ではありませんでした。
瞑想に救われる
私の唯一の救いは、18歳の頃から、ずっと瞑想を続けていたことでした。
瞑想のおかげで、心のバランスを保つことができていた、と言っても言い過ぎではありません。
内面の成長のため。
もっと言えば、全ての苦しみから解放されるため、私は熱心に真理を追い求めました。
聖者の教えが書かれた本を貪るように読み、ヒーリングやセラピーを学び、インドにも行きました。
自分がいいと思ったことは試し、多くの時間と情熱を、内面の探求に注ぎ込みました。
人生の転機
私に大きな転機が訪れたのは、2011年の3月。東日本大震災の時でした。
千葉県に住んでいた私にとって、原発事故は他人事ではなく、大袈裟ではなしに、命というものに初めて正面から向き合わされました。
原発の爆発と放射能汚染の恐怖の中、私は祈ること以外、何もできませんでしたが、それでも、その恐怖から逃げることだけは、絶対にしないつもりでした。
何が起ころうと、現実からは目を背けないつもりでした。
瞑想者の意地だったのかもしれません(笑)
死と隣り合わせの恐怖が、確かにそこにありました。
(※あの時は本当にそういう心境でした。実際、福島原発が大爆発を免れたのは、偶然が重なった結果だと聞きます)
すると不思議なことに、あれほど執着していて、やりたいことでもあったはずの小説の執筆に対し、「こんなことをしている場合ではない！」という想いが、突然わき上がってきました。
もしここで東日本が壊滅して、自分も死ぬとして、最後に残された時間を小説に費やせるか？ と自問した時に、全くそうは思えなかったんです。
代わりに残ったのが、真理と魂の探求に対する渇望でした。
これに関してだけは、死のうが日本が滅びようが、どうしてもゆずれませんでした。
その渇望を無視することだけは、考えられませんでした。
その時、私は気づいたんです。
自分は小説を書く人ではなく、スピリチュアルな人なんだ、と。
この時34歳でした。
本当の自分への目覚め
それからの私の人生は、大きく変わりました。
・・・表面上は、あんまり変わっていなかったかもしれませんが。笑
でも、人としてのあり方は大きく変わりました。
「賞賛や評価を得たい！」という欲求に振り回されることがなくなりました。
結局私は、小説を書くことを通じて、自己重要感を満たしたかったんです。
素晴らしい作品を書いて、「神足ってスゲー！」って、思ってもらいたかったんですね。
小説を書くこと自体よりも、「小説家として評価される」ことの方が、実は私にとって大事だったわけです。
でも、それが心の底からの望みではないことに気づいたことで、本当の人生が始まりました。
私は内側の想いに導かれるまま、それまで以上に、魂の探求や瞑想に力を注ぎました。
その過程で、ごくごく自然に、「学んだことを世の中に還元したい」という思いが芽生えてきました。
悩みや苦しみを解消するノウハウを持っているのに、その果実を自分一人で味わうのは、なんか違う気がしたのです。
そこで私は、スピリチュアルな探求と並行して、コーチングやカウンセリングを学びました。
そして10年以上の歳月を費やして、スピリチュアルとセラピー、コーチングのエッセンスを融合した「リブート・コーチング」を作りました。
既存のカウンセリングやコーチングだけでは、人生のあらゆる問題を解決し、魂や運命の底上げを促すには、どうにももの足りないと感じたからです。
現在の私
現在の私は、リブート・コーチングを使い、「生き方再生コーチ」として活動しています。
若い頃、苦しみを終わらせたくて始めた瞑想や探求でしたが、それらは全て、今につながっていました。
人生に無駄なことなんてないと、つくづく感じます。
たとえ今、進むべき道が見えなかったり、多くの問題に悩まされていたとしても、そのことには必ず意味があります。
年齢に関係なく誰でも人生を変えられる、というのが私の信念です。
かつての私のように、人生に希望が見えず、不安を抱えている人達が、「心がワクワクする生き方」へとシフトできるよう、力を尽くしていきたいと思っています。